L’idraulico spaventa ma anche tenta.
Chi non ha paura di fronte ad un’improvvisa perdita del water? Chi non impallidisce quando dal rubinetto fuoriesce acqua non dal normale buco ma dall’attaccatura?
Risposta, tutti o quasi. Impallidiamo perchè già preventiviamo una spesa disumana. Donare dei soldi all’idraulico in cambio di servigi non piace a nessuno, è una delle cose più antipatiche e pensiamo noi ingiuste.

Chissà quanto mi chiede solo per l’uscita.
Speriamo che riesca a fare tutto entro la prima ora.
Una volta è rimasto tutto il pomeriggio e non ti dico quanto mi ha chiesto.

Ancor prima di prendere in mano la cornetta del telefono ci informiamo, chiediamo agli amici consigli, numeri di telefono di operatori economici ma al contempo bravi e preparati. Ci fasciamo la testa prima di.
C’è un altra cosa però che ci prende quando dobbiamo cercare un idraulico nuovo ed è la speranza di trovarlo bono, muscoloso, sudaticcio, abbronzato. Insomma un torello da monta con salopette e muscolo in bellavista a mo di ananas!
Il mio amico G. ieri sera ha preteso che lo chiamassi nel caso fosse gnocco che a lui queste cose intrigano parecchio.
Siamo tutti vittima della sindrome della signora Solis? Spostiamo l’attenzione sull’idea di uomo di fatica tutto muscolo e zero adipe? Speriamo fino all’ultimo che chi abbiamo chiamato somigli al giardiniere di Wisteria Lane e dato che la speranza è l’ultima a morire speriamo fino a quando non sentiamo il campanello suonare.
Quello è il momento della verità un po’ come a c’è posta per te il momento dell’apertura della busta.
Sarà gnocco o sarà vecchio?
Credetemi non ci sono vie di mezzo o è gnocco, opzione assai rara, oppure vecchio (leggi: tutti quelli non boni indipendentemente dall’età anagrafica).

Tutto questo per dire che ho lo scarico rotto, oppure il galleggiante che non galleggia più. Per tirare l’acqua devo usare il secchio e la situazione non è affatto piacevole.
Ieri chiamo un amico e chiedo se conosce un idraulico, non me ne frega una minchia di sapere se il soggetto è ben dotato o meno, non spero in nulla, spero solo che mi risolva la faccenda ad un prezzo modico. Mi dice, prova a chiamare questo.
Telefono e il tipo mi dice di aspettare che era incastrato dentro ad una lavastoviglie, o mio dio che scena. Come quelli che al tv color si comprimono dentro a cubi di plexiglass. Divino!
Lui non può perchè sai com’è con questo caldo sono impegnatissimo con i condizionatori… mi passa il numero di un amico, lo chiamo e mi dice, domani vengo, la chiamo mezz’ora prima così le dico perchè ho un po’ di impegni.
Molto bene, comincio a vedere la luce!

Stamattina suona il campanello, mi faccio trovare in canottiera a righe nera e pantaloncini corti ginnici, infradito e fronte imperlata di sudore. Recito la parte dell’uomo che conosce l’importanza dell’attività fisica all’aperto, non come quelli che si comprano le videocassette di Barbara Buchet e fanno l’aerobica in casa. Il sudore sarà la mia chiave d’accesso al quarto di bue che sta per arrivare in casa mia.

Cerco in tutti i modi di far uscire i miei feromoni, con la mano li spargo nell’aria calda della casa. Cerco che tutto sia perfetto per l’incontro svolta con l’uomo che mi cambierà la vita. Voglio l’amore e lui me lo darà, ne sono più che sicuro!

“Sì Maria, il signor Idraulico ha accettato l’invito”

Rispondo al citofono: terzo piano! Maria mi sgrida perchè non conosco le regole del programma, devo stare in silenzio fino a quando lui non mi dice che posso parlare.
Rumore di ascensore, bene, sarà stanco povero cucciolino, chissà quanta fatica farà con questo caldo assassino. Penso al cinturone, penso alla salopette mezza slacciata, penso al pettorale vispo e arzillo che si muove e mi dice ciao ciao. Penso alle sua labbra carnose e alla sua pelle color dell’oro. Lo desidero, io voglio il mio idraulico!

Ci siamo, una sistematina alla canottiera fashion e sono pronto. La cabina è quasi arrivata al piano, non so se farmi trovare già sulla porta oppure fare quello che è in un’altra stanza e quando sente dire permesso si fa vedere.
Non ho tempo, decido di andare in cucina ma quello mi saluta. Sono girato e non posso vederlo.
Spero.
Mi volto e lo vedo…

E’ vecchio!
Anzi sono due simpatici vecchietti!

E pensare che maga matilda questa mattina mi ha detto di starmene buono ma con la testa che mi ritrovo me ne infischio regolarmente! Scusa maga matilda!

Ci son rimasto male, piccolo Bino la prossima volta ti andrà meglio!

L’unica cosa che mi consola è che mi ha chiesto poco e le mie tasche lo ringraziano infinitamente!

[tags]idraulico, giardiniere, wisteria lane, toro, bono, manzo, quarto di bue, muscolo rosso[/tags]

Mi sento un po’ Nikka Costa e un po’ Shirley Temple e perchè no anche Robertina di TeleMike.
Una carriera segnata già dall’infanzia! Non ero delizioso con quella canotta e quell’occhialone alla Mondaini?

[tags]foto, bino, piccolo, righe, occhiali, anni 80[/tags]

Se trovo quel cretino che mi ha rubato la tavoletta grafica che tenevo sulla scrivania proprio a fianco al mio mac lo sfiguro, tiro fuori le unghie come il gatto Pippo o la gatta Lucia e comincio a scorticare!
Sono furente! Adesso mi metto a scrivere una bella mail di reclamo e pretenderò una tavoletta nuova di zecca e possibilmente più grande di quella di prima!
Se stai leggendo e ti senti in colpa, ben ti sta.. ti auguro di passare delle giornate rinchiuso nello studio de La Vita in Diretta! Capito?
Sono gelosissimo delle mie cose e se lunedì mattina non la ritrovo qua nel posto esatto in cui era fino a ieri comincio con le barbarie e dopo averti tolto tutti i lineamenti comincerò con l’estrazione delle unghie!

Oh, adesso mi sento meglio! Evviva gli sfoghi! Evviva l’Italia, Evviva voi!

[tags]talpe, ladri, ufficio[/tags]

Non si finisce mai di imparare signora mia!

Bussano alla porta dell’ufficio, è Ombry una delle ragazze della porta a fianco.

Ombry – Bino scusa mi avevi detto che eri capace di fare le punture?
Bino – Certo Ombry!
Ombry – Vieni di là un attimo?
Bino – Cosa devi farti? Ti sei fatta male?
Ombry – Non è per me, è per Rattolo!
Bino – Ombry aspetta, non ho mai fatto una puntura ad un cane! Come si fa!
Ombry – Beh, mi ha detto il veterinario che devi alzargli la pelle dalla schiena e poi farla.
Bino – Ah vabbè, ci provo tanto è buono.

Mi avvicino alla cuccia di Rattolo, lo guardo, mi fa tenerezza povero cucciolo di cane diciassettenne.

Bino – Ombry, non è che mi morde?

Momento di silenzio e poi risate, di pancia, qua direbbero di gusto. Il povero Rattolo di denti in bocca ne ha solo due e pure storti. Che stella del Pacifico! Che amorevolezza fatta a quadrupede! Mi trasformo velocemente nel bravo veterinario, anzi no, nel bravo infermiere per animali. Prendo la siringa già preparata dal dottore e comincio.
Povero muffy, non ti farò niente lo giuro, se sentirai male sarà colpa solo della tua padrona ricordatelo… Tolgo il cappuccio, prendo la pelle della schiena e la alzo.
Prendo la mira e zac!

Rattolo: Cai Cai

Oh signore Rattolo, ho finito, ho finito. Passato tutto. Hai visto? Adesso non senti più male! Dai che ormai sei un ometto!

[tags]ospedale, cane, rattolo, puntura, siringa, infermeria[/tags]